הדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות - מודיעין

שלום אנונימית,

נושא הבגידה הוא באמת עניין שמורכב מהמון רבדים רגשיים, גם לבוגד וגם לנבגד וגם לכל מי שסביבו.

אני מאמינה שמי שבוגד הוא אדם שנמצא במערכת יחסים שבה אין תקשורת תקינה ופתוחה ולכן הוא מרגיש צורך להסתיר מה שמפריע לו ומה הצרכים והרצונות שלו.

כך זה נשמע גם במקרה ששיתפת אותי. לרוב מי שבוגד חושש מההתמודדות עם התגובה של מי שמולו לצורך שלו אז הוא מתחמק ומסתיר. 

אני חושבת שהפתרון לזה שהבגידה לא תחזור גם במקרה איתך הוא לדאוג לתקשורת מאוד כנה, לאינטימיות רגשית ביניכם, שבה באמת מדברים ברמה הרגשית על הכל, כולל כל המקומות שמביך לך לדבר עליהם וכל המקומות שמשהו מפריע לך אצלו.

כשזוג מצליח לשתף בהכל, גם בדברים הלא נוחים, נוצרת ביניהם קירבה ואמון ובטחון בקשר ומשם לחיפוש בחוץ הדרך רחוקה מאוד. אם הרצונות והצרכים מדוברים ומסופקים, אין באמת סיבה לחפש בחוץ. אגב, לא תמיד כל צד יכול לספק כל צורך של האחר, אבל החוכמה היא גם לדבר על זה ולשים הכל על השולחן, כמו שכתבת.

זה נשמע שהוא במקום אחר איתך. יותר בוגר, יותר בשל, יותר נכון לקשר עמוק ואינטימי.

אני גם מאמינה שזה בזכות מה שאת מביאה לקשר ומאפשרת לו לתקשר על הכל.

בהצלחה ענקית! 

972504255530

יש לכם עוד שאלות להדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

050-425-5530

"בטח! אנחנו מדברים כל הזמן! אנחנו כל הזמן בתקשורת"

אמר לי הבעל שלה.

היא שיתפה מזווית אחרת. היא אמרה שהם לא מתקשרים כמעט ושזה מאוד חסר לה.

אז מה ההבדל בעצם?

כשאני מדברת על תקשורת אני מדברת על כמה רבדים.

יש את הרובד השוטף בו משתפים את העניינים המנהלתיים של המשק הבית והמשפחה.

יש את הרובד העמוק יותר בו משתפים אחד את השניה בנושאים הרגישים שלנו יותר. תקשורת רגשית שכוללת רוך, חמלה, הקשבה נדיבה, אהבה, רכות.

שיחות עמוקות שצריך בהן מרחב בטוח לשתף במקומות שקשה לנו לשתף כי זה כואב או מביך או פרטי וגם מקומות שאנחנו רוצים להגיד משהו לא נוח לצד השני.

כשיש תקשורת עמוקה ורגשית בין בני זוג, כשיש את ההכלה הזאת גם מקומות הרגישים יותר, אני יודעת שהזוג נמצא במקום טוב ומרפה עבור עצמו.

אז למה התכוון הבעל?

למה התכוונה האישה?

972504255530

יש לכם עוד שאלות להדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

050-425-5530

שלום אנונימית,

קודם כל את מאוד אמיצה כי רבים ישאלו את השאלה הזאת בלב ולא יעזו לכתוב. 

לגבי שאלתך- זה מאוד טבעי שבני הזוג לא מגיעים לאורגזמה בו זמנית. לכל גוף יש את הקצב שלו, את זמן ההתעוררות שלו, לפעמים הריכוז שלנו נודד למחשבות ולכן התאמה מדויקת לא בהכרח קורית. זה טבעי. זה נורמלי וזה גם הגיוני. 

לגבי הצורך שלך בגירוי נוסף, טוב מאוד שאת מודעת לעצמך ולא עוצרת בגלל שהוא הגיע לאורגזמה. הייתי בודקת איתו, האם הוא מודע לכך והאם הוא יכול להיות שותף בעינוג שלך עד שגם את תגיעי לאורגזמה. אגב, אני לא בהכרח מאמינה שאנחנו אחראיים על העונג של בני זוגנו אבל זו יכולה להיות הזדמנות נפלאה לשיחה בנושא כי שיחה מזמינה תקשורת פתוחה ואינטימית במיטה אשר מחזקת מאוד את הקשר בין בני הזוג. ממליצה בחום! 

972504255530

יש לכם עוד שאלות להדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

050-425-5530

"הוא אמר שהוא לא מרגיש טוב ולכן אנחנו לא נפגשים.. אחרי זה הבנתי שזו הדרך שלו לסיים את הקשר... נפגעתי ממש".

בואו ננתח רגע את המצב הזה. הבחור שאמר שהוא לא מרגיש טוב כי הוא לא רצה להגיד את האמת? למה הוא לא רצה להגיד את האמת?

ישנה תפיסה שהאמת כואבת ואז לא כדאי להגיד אותה. אנשים מאמינים שהצד השני לא יוכל לעמוד באמת ולכן מעדיפים להימנע בכל מחיר, העיקר לא להתמודד עם הקושי שיעלה.

יש המון אנשים שמאמינים בגישה הזו. אבל האם זה נכון?

האם זאת הסיבה שהם לא אומרים את האמת ומעדיפים לטשטש אותה?

אני חושבת שרוב האנשים היו מעדיפים לשמוע את האמת, גם אם היא כואבת, ובלבד שלא יחיו בשקר או באשליה, כי זה מצב הרבה הרבה יותר כואב.

אז נכון, לשמוע את האמת יכול להיות באמת לא נעים אבל האפשרות השניה גרועה יותר ולכן....

אני מזמינה את כולם לשתף באמת את האמת שלהם, בדרך הכי מעודנת ומכבדת שאפשר.

גוסטינג- היעלמות כאילו לא היו מעולם, זאת תופעה מכאיבה שנובעת מחוסר היכולת להגיד את האמת.

פשוט להיעלם...

זה יוצר לחץ כבד על חרדת הנטישה שיש לחלקנו, מוריד את הבטחון, גורם לנו להרגיש שאנחנו אשמים ומשאיר חלל גדול של אי הבנה ואי ודאות.

איזרו אומץ, שתפו את האמת שלכם.

היא באמת פחות פוגעת.

972504255530

יש לכם עוד שאלות להדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

050-425-5530

מכירים את הפרסומת, "גם יום חלום יכול להיגמר באסון"? לכבוד החזרה המבורכת לשגרה החלטתי לספר על זוג שחווה קשיים דווקא ברגע שרובנו חיכינו וציפינו לו בשנה האחרונה - החופשה הזוגית. הם זוג בגילאי ה-40+, הם שיתפו אותי שפעם אחר פעם הם מוצאים את עצמם סובלים בחופשות. כך שבמקום ליהנות מהזמן המשותף הם מתחילים את הנופש במריבות שמתחילות כבר בהכנות והארגונים. שילוב של ויכוחים וצעקות, ומשם כל הדרך אל היעד מלווה בסטרס, עצבים ושתיקות, וגם שכבר מגיעים למלון, או לצימר הם לא מצליחים ליהנות ועסוקים בלריב על אלף ואחד דברים. בפגישות שלנו הצלחנו לשים את האצבע על קושי שהיא חווה עם שינויים, המעבר משגרה בה היא מכירה את הכללים, יודעת מה צפוי לבוא בכל רגע נתון למוד של חופשה קשה לה. ניסינו להבין יחד מהן נקודות הכשל. מהם הרגעים בהם היא מתקשה. הצעתי להם שנשנה את התפקידים, המשימות שהקשו עליה, כמו תכנון המסלול, לוחות הזמנים וסגירת מקום הלינה יעברו אליו, כך היא תוריד מעצמה את המשימות המלחיצות ותשחרר מעט את הלחץ אליו נהגה להיכנס. במקומן היא לקחה על עצמה משימות שמרגיעות אותה ומסייעות לה להשיג שקט נפשי. לארוז את התיק, לבחור מה כדאי להם לקחת, לוודא שכלום לא חסר, להכין פלייליסט לדרך, תיק עם נשנושים… בנוסף עשינו יחד תהליך של ניהול זמן, הבנו שלא פעם היא נכנעת לדחיינות ואז מגיעה לרגע האחרון, שניה לפני שצריכים כבר לצאת מהבית, ואז היא סופר לחוצה, עצבנית, מה שמוביל למריבות שהולכות איתם מהבית עד לנופש. עכשיו שניהם בדרך ליעד ואני מחזיקה אצבעות שהם מיישמים את הדברים עליהם דיברנו ומצליחים ליהנות מחופשה מהנה אחרי שנה של סגרים וקורונה. חג שמח ומועדים לשמחה. בקרוב אצל כולנו...

972504255530

יש לכם עוד שאלות להדס גלבוע לין ייעוץ זוגיות ומיניות? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

050-425-5530